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一个被宠坏的孩子是这样一个人，他的想法和行为就像世界围着他转一样。他们已经习惯了在他们想要的时候得到他们想要的东西——如果他们没有得到，他们就会大发雷霆，直到得到为止。他们对自己所拥有的几乎没有感激之情，并期望别人迎合他们，通常没有任何回报。
一些育儿专家不喜欢用“被宠坏的”这个词来形容孩子，因为这意味着他们在某种程度上“被毁了”。有些人更喜欢“有资格”这个词，重点是给负面行为贴上标签，而不是孩子的性格。
积极育儿解决方案的创始人、育儿教练艾米·麦克格雷迪(Amy McCready)表示，有权利的行为的例子可能包括“期望别人会为他们做一些事情，比如家务，或者不必要的奖励，比如尝试一口西兰花就能得到糖果，或者做作业就能得到报酬。”
麦克格雷迪说:“有权利的孩子也可能认为他们是宇宙的中心，规则不适用于他们。”“他们通常为所欲为，不会表达感激之情。”
所有的孩子都会有“不正常”的时候，他们会时不时地捣蛋。因此，“重要的是要区分你的孩子是只是度过了艰难的一天，还是他们一直表现出‘被宠坏的’行为”，麦克格雷迪说，他写了《‘我、我、我’流行病:在一个过度溺爱的世界里培养有能力、感恩的孩子的一步一步指南》。
育儿教练、《社会公正育儿》一书的作者特蕾西·巴克斯利告诉《赫芬顿邮报》，在她的工作中，她更关注父母的习惯和方法，而不是孩子的行为。照顾者很少会一开始就把孩子宠坏，但由于种种原因，他们最终可能还是会纵容孩子。
巴克斯利说:“父母们要么使用他们所学到的有限的工具，要么试图过度弥补自己童年时期的不足。”“父母首先是人，他们有生活经历，也可能有过去的创伤，这些创伤表现为恐惧、保护，以及被误导但本意良好的爱。”
有一件事需要快速澄清:西奈山育儿中心(Mount Sinai Parenting Center)的联合创始人、“养育好人”播客的主持人阿丽莎·普雷斯曼(Aliza Pressman)说，溺爱孩子与“过度爱”无关。
“你对孩子的爱和对孩子的爱是无限的，”她说。“这不会给人一种权利感。”
但麦克格雷迪说，如果你向孩子表达爱的方式是“照顾他们的每一个愿望和需要，而不告诉他们有限制，他们可以自己做和努力，”那么你的孩子更有可能有资格。
巴克斯利说，没有孩子生来就被宠坏了，这是一种后天习得的行为。因此，好消息是，我们可以通过改变我们的养育方式，帮助孩子改变他们的行为，来帮助他们变得不那么自以为是。以下是专家提出的“不溺爱”孩子的方法。
花点时间想想你为什么要做一些养育孩子的决定。
问问你自己:“为什么我需要为我的孩子多买东西?为什么我觉得说不太难?当我买了东西，或者当我想说不的时候答应了，我是什么感觉?”巴克斯利说。
她说:“看看会出现什么。”“看看你是否能把过去的一些事情和你现在的育儿方式联系起来，并有意识地采取一些小步骤来做出改变。”
请注意，这种反思对一些父母来说可能很困难，因为它可能会唤起他们童年的痛苦回忆。
巴克斯利说:“请知道，这个过程可能包括获得专业支持、极大的耐心以及在此过程中给予自己优雅。”
“这意味着不要为你的孩子做他们已经可以自己做的事情，引导和鼓励他们做他们几乎可以做的事情，教导和模仿他们还没有准备好做的事情，”普雷斯曼说。
例子可能包括穿衣服、穿鞋或做零食。
你可能讨厌给孩子设限或对他们说“不”，因为看着他们崩溃会让人筋疲力尽或痛苦。但是孩子们想要并且需要一致的界限，Baxley说。尽管如此，他们还是会反抗——“如果他们不习惯父母给他们的界限，他们就会强烈反抗，”她说。
她说:“在他们情绪崩溃或缺乏情绪调节时，要承认他们的感受，而不是奖励他们发脾气或消极的行为。”
你是怎么做到的?你可以这样说:“‘我看到你很失望，因为你今天没能得到那个玩具’或者‘我知道不允许你和朋友一起过夜让你很生气，’”Baxley建议道。“这表明在这种情况下，你对他们有同理心和同情心，但你在加强界限。”
当你的孩子习惯了你迎合他们的需求时，让他们满足你在家里做更多事情的新期望就不容易了。使用麦克格雷迪所说的“when-then例程”会有所帮助。
“你可以在任何事情上使用‘当-然后’惯例，从完成家务——‘遛狗的时候，你就可以见你的朋友’——到就寝时间——‘当你刷牙、穿上睡衣的时候，我们就可以读你的书。但要记住，晚上8点就熄灯了。”她说。“请注意，‘然后’是定期发生的事件和活动，而不是奖励!”
用金钱、零食或玩具奖励你的孩子来激励他们做作业或刷牙可能在当下起作用——“但在现实生活中，对基本任务的奖励很少或根本不存在，”麦克格雷迪说。
她说:“这就是为什么培养长期动力——努力工作和自我成就的能力——以及努力本身带来的好处很重要。”
父母往往想要冲进去，解决问题，挽救局面，往往是不必要的。允许孩子失败并体验他们行为的后果是可以的，甚至是好的。
普雷斯曼说:“如果一个孩子没有在戏剧中得到角色，或者没有入选足球队，你要支持他们，克服他们的挑战情绪，但不要主动向教练求助，改变现状。”“如果他们忘了做作业，让他们体验承认错误的不适，而不是让你向老师解释。这有助于孩子们长大后知道失望是什么感觉，并寻求情感支持并继续前进。”
这是不可避免的:你的孩子有时会对你生气或失望。他们甚至会说他们不喜欢你或者不需要你。但巴克斯利说，为人父母并不是要一直受人欢迎或受人喜爱。
“不要让他们的言行决定你家庭的价值观和界限，”她说。“作为孩子成长的一部分，从蹒跚学步到十几岁，他们会测试使用自己声音的力量。他们被夹在两种生活方式之间，一种是独立、照顾自己，另一种是需要父母的爱和培养。”
你可以给你的孩子空间来表达他们的感受和挫折，而不是一直向他们屈服。
“用心地、充满爱意地倾听，”巴克斯利说。“我们希望他们知道，他们的声音和意见很重要。与你的既定价值观保持一致，这样他们就会知道你的家庭准则是什么，并学会如何对自己的言行负责。”
有权利的孩子可能很难考虑别人的需要。让他们帮忙做家务，或者让他们参加社区志愿者工作，可以帮助加强这种关系。
巴克斯利说:“当我们参与善举时，我们会体验到一种快乐。”“每次我们的孩子有机会为别人做点什么，我们就培养这些善良的习惯。随着时间的推移，这些习惯将成为我们希望孩子学习的行为。”
帮助他们更多地为他人着想，将他们的注意力从“我、我、我”转移到“我们、我们、我们”。
教育心理学家米歇尔·博尔巴在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“在日常生活中寻找这样的时刻。”“比如，‘让我们问问爱丽丝她想做什么’，‘你觉得爸爸会怎么想?’‘问问你的朋友他想玩什么’或者‘我们一起去施舍处做志愿者吧。’”
让你的孩子为他们自以为是的行为感到羞愧，对他们和你都没有好处。
“羞辱并不能帮助孩子不被宠坏，”普雷斯曼说。“不要说，‘你被宠坏了，因为……相反，要专注于帮助孩子明白，他们的行为可能需要一些微调，但他们是一个你无条件爱的人。”
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